Делимся смешными анекдотами, курьезными историями и просто смешными рассказами.)Юмористы,повеселите добрых жителей Харадана!))

Начнем:


-Представляете,у меня вчера сосед учился сквозь стену проходить!
-Он что дурак?!
-Теперь да.

***

Вовочка загадывает загадку:

-Что такое: ночью на крыше три огонька горят?
Когда никто не смог отгадать,Вовочка победно заявляет:
-Это кошки любовью занимаются!
На вопрос:
-А почему три огонька?- он отвечает:
А кот от удовольствия один глаз закрыл.

***

Мужик пишет жене письмо из командировки:
-Дорогая,лучше тебя нет ни одной женщины!Вчера я опять в этом убедился!

***
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
-Послушайте!Курица которую вы принесли,несвежая!
-Так вы сами виноваты.
-Это почему еще?!
-Потому что я предлагал вам ее еще в прошлую среду,а вы отказались.

***

В маршрутке парень обращается к девушке в мини-юбке:
-Девушка в розовых трусиках, передайте пожалуйста за проезд.

***

Приходят в баню депутат,бизнесмен и грузин.Раздеваются,а всех троих - до колена.
У депутата язык, у бизнесмена пузо,а у грузина руки.

1) Идет зимой, название заканчиваеться на рак.?)
2) Идет зимой заканчиваеться на зал?)

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
-Что случилось ?-спрашивают у него члены экипажа.
-Да вот,представляю панику в сумасшедшем доме,когда узнают что я сбежал.

***


-Почему у тебя обвязана голова?
-Меня комар укусил.
-Но это ведь не страшно!
-Да,но брат его лопатой убил.

***

Рекламный агент заходит в квартиру,насыпает на ковер заранее приготовленный мусор
и начинает рекламировать:
-Мадам!Я готов съесть все,что не вычистит этот супер-мощный пылесос!Мадам...мадам ,куда вы?!
-На кухню,за ложкой.У нас неделю света нет.

только бояны не постите

кири4
А шо таке за баяны?

Sledge
барадатые шутки евгения иоганыча петросяна...

В кинотеатре показывают мега-боевик.Напряженный момент.
В зале тишина.Вдруг голос с задних рядов:
-Эй, рыжий,бухать будешь?
-Не,не буду.
-А баба твоя бухать будет?
-Нет!Отвали!
-Рыжий,а из горла будешь?
-Да отвали сказал!Не буду!
-Ну бухни рыжий!
Весь зал:
-Да бухни ты рыжий!

***

В военном городке,женщина сообщает соседке:
-Вчера кто-то весь огород вытоптал.
-Может прапорщики?
-Да ну,какие прапорщики,следы-то человеческие.

***

-Мама,-спрашиваает маленький мальчик.-Стюардесса-это рыба или мясо?
-Странный вопрос.Почему ты так спросил?!
-Да в прошлый раз папа рассказывал соседу,что когда у них была
вынужденная посадка на Севере,то они всем экипажем
три дня подряд жарили стюардесс.

В аптеке:
-У вас есть активированный уголь?
-К сожалению нет...Но!Вы можете его активировать,отправив SMS на короткий номер 4747.


***

Судья сообщает подсудимому,что он оправдан.
-И что это значит?
-Это означает,что вы свободны,поскольку не доказано,
что вы ограбили банк.
-Значит,все деньги я могу оставить у себя?

***
В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай.
Когда человек предлагал новый закон в Народном собрании,
он делал это,стоя на платформе с веревкой на шее.
Если закон принимался,то убирали веревку,если закон не проходил,убирали платформу.